الغابة النّرويجيّة..

قضيت ثمانية ساعات متواصلة في قراءة هذا الكتاب

بكل نهم ولهفة، لم أتمكن من وضعه جانبًا..

تعتريني الكثير من المشاعر المُختلطة، أكثرها الحُزن! 

وأعمقها استشعار ألم الواقع من جديد

وكم ضعيفة هي النفس البشرية رغم كل شيء

امتلئت بالتّساؤلات، بحجم إدراكي أنّها ستظل بلا أجوبة..

أؤمن بأن بعض الكتّاب مثل هاروكي موراكامي قادرون على عجن أحاسيسك وتشكيلها من جديد 

وهذا ما حدث باختصار شديد لي..

وهنا اخترت بعض من الاقتباسات الجميلة، الحزينة والعميقة:

" الذاكرة شيء مُضحك، حين كنت في غمرة المشهد لم أعره اهتمامًا يُذكر. لم أقف للتفكير به وكأنه من شأنه أن يترك انطباعًا يبقى، وبالتأكيد لم أتخيل أبدًا أنني سأستعيده بكل تفاصيله بعد ثماني عشرة سنة. "

" لهذا أكتب هذا الكتاب، لكي أفكر. لكي أفهم. يجب أن أكتب الأشياء لكي أحس بأنني ألم بها تمامًا "

" قالت وهي تزيد من شدة قبضتها على يدي وتمشي في صمت: إنني أعرف ذلك فقط، أعرف هذه الأشياء. وأنا مصيبة تمامًا. أشياء لا علاقة لها بِالمنطق. أشعرها في داخلي وحسب. مثلًا، حين أكون قربك كما أنا الآن، لن يخالجني شعور بالخوف أبدًا. لن يساورني شيء مظلم أو شرير. "

" كم أنا ممتنة لأنك جئت لتراني هنا. أتمنى أن تفهم مقدار السعادة التي جلبتها لي. أعرف أنها ستنقذني، إذا كان لشيء أن ينقذني. قد لا أكشف عنها ولكنها حقيقية. "

" هل تعد حقًا أنك لن تنساني أبدًا؟

قلت: لن أنساك أبدًا ولن أستطيع أن أنساك أبدًا.

لكن ذاكرتي تزداد سقوطًا في العتمة، ولقد نسيت عددًا من الأمور. حين أكتب من الذاكرة على هذا النحو، أشعر غالبًا بِغصّة الرّهبة. ماذا لو كان ما نسيته أهم الأشياء؟

ماذا لو كان في داخلي برزخ مظلم تتراكم فيه الذكريات المهمة حقًا وتتحول بِبُطءٍ إلى وحول؟ "

" كلما تلاشت ذكريات ناوكو في داخلي، ازددت قدرة على التعمق في فهمها. "

" الموت موجود، لا بوصفه نقيضًا للحياة، بل بوصفه جُزءً منها. "

" غير أنني في الليلة التي مات فيها كيزوكي، فقدت القدرة على رؤية الموت (والحياة) بمثل هذا الوضوح البسيط. لم يكن الموت نقيض الحياة، كان دائمًا هنا، في داخل وجودي، دائمًا هنا، ولن يسمح لي أي صراع بأن أتناسى وجوده.

وحين انتزع الموت كيزوكي ذا السبعة عشر عامًا تلك الليلة في مايو انتزعني معه أيضًا. "

" لم تكن ذراعي ما تحتاج إليه، بل ذراع شخص آخر سواي. لم يكن دفئي ما تحتاج إليه، بل دفء شخص آخر سواي. كنت تقريبًا أشعر بالذنب لكوني إيَّاي. "

" إذا كنت تقرأ الكتب التي يقرأها كل شخص سواك فقط، فلن تستطيع التفكير إلّا بالطريقة التي يفكر بها كل شخص سواك. "

" كان ذا نفس متعالية بشمم وروح ترزح في حضيض لا شفاء منه. يستطيع أن يمضي قدمًا، قائدًا متفائلًا، حين يتلوى قلبه في مستنقع الوحدة. وقد تبينت هذه الخصال المتناقضة لديه منذ البداية، ولم أستطع أبدًا أن أفهم لماذا لم تتضح لعداي. كان يعيش في جحيمه الخاص به. "

" انتظار جوابك واحد من أكثر الأشياء التي عشتها إيلامًا. "

" لدي شعور ما، ربما بعد عشر سنوات أو عشرين سنة من مغادرتنا هذا المكان، سنلتقي مرة أخرى في مكان ما. بطريقة أو أخرى سنتصل ببعضنا. "

" كل ليلة كنت أفكر فيك، والآن حين لم يعد بوسعي رؤيتك أدرك كم أنا بحاجة إليك. "

" كل ما أعرفه -بيقين مُطلق- هو أن موت كيزوكي سلب مني إلى الأبد جزءً من مراهقتي. "

" ما أجمل أن تكون قادرًا على كتابة رسالة لأحد، إنها فعلًا أعجوبة أن تشعر بقدرتك على نقل أفكارك إلى شخص ما. "

" أرجو أن تسامحني إذا كنت قد كتبت ما يسوءك هنا، وكما قلت لك، فإنني انسانة متصدّعة أكثر بكثيرٍ مما تتخيل. "

" لم تمر على ذلك سوى ستة شهور، لكنني شعرت بأنه حدثٌ ينتمي إلى ماض أبعد بكثير. ربما تراءى لي ذلك لأنني فكرت فيه كثيرًا، كثيرًا جدًا إلى حد أنه شوّه إحساسي بالزمن. "

" حياتي لم تنته. الحياة ما زالت مفعمة بالأشياء الرائعة التي لم أجربها. كنت أشعر بامتنان كبير له، لمجرد أنه جعلني أشعر هذا الشعور. "

" ما يجعل منا أسوياء هو أن نعرف أننا لسنا أسوياء. " 

" لا لم نكن حبيبين، لكننا بطريقة ما فتحنا قلبينا لبعضنا أعمق بكثير مما يفعل المتحابّان. "

" عمري الآن عشرون سنة، وعليّ أن أدفع ثمن الاستمرار في الحياة. "

" كنت لطيفًا معي حين كنت أواجه المشاكل، أما الآن وأنت تواجه مشاكلك، لا يبدو أن لدي شيئًا أفعله من أجلك. يبدو أنك أوصدت عليك الباب في عالمك الصغير. "

" حين أكون معك، أشعر باطمئنان كبير، أنا أؤمن بك. أحبك. ولن أدعك تمضي." 

" ستمضي الأمور إلى حيث من المفترض لها أن تمضي، إذا تركتها تسير في مجراها الطبيعي. وبرغم ما تبذله من جهود، فإن الناس ستتألم حين يحين موسم ألمها. هذه هي الحياة. "

" ما من حقيقة يمكنها معالجتنا من الحزن الذي نحس به عند فقداننا محبوبًا. ما من حقيقة، ما من خلاص، ما من قوة، ما من عطف يمكنه معالجة هذا الحزن. كل ما نستطيع فعله هو أن نرى ذلك الحزن حتى نهاياته ونتعلم منه شيئًا. لكن ما نتعلمه لن يكون ذا جدوى عند مواجهة حزن آخر ينتابنا دون إنذار. "

" ذات مرة سحبت أنت جزءً مني إلى عالم الموتى، وها هي الآن تسحب جزءً آخر مني إلى ذلك العالم. أحيانًا أشعر وكأني ناظر متحف. متحف مترامي الأطراف فارغ، لا يزوره أحد، وأنا لا أجد فيه من أهتم به سوى نفسي. "

" ليست الرسائل سوى قطع من الورق، أحرقيها، وسيبقى ما في القلب في القلب، احتفظي بها وسيختفي ما يختفي. "